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半路上把她腿摔折了
追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……
由于第一次骑着摩托车载着她太激动了2018-09-06 10:14:58 -
刚要用嘴吹的时候老师一脚把他跺出去了
小学自然课，老师很凶，教我们使用酒精灯。熄酒精灯是要用灯帽的，为了安全起见老师演示好多遍，最后让同学到讲台操作。
当老师把酒精灯点着之后让一同学熄灭时，神奇的一刻发生了。2018-09-06 10:14:32 -
我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它2018-09-06 10:14:04 -
你只是被她设置了朋友圈不可见
当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设
2018-09-06 10:13:27 -
你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你
坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。
后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。
他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。2018-09-06 10:12:55 -
大哥，我服
昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，
一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了2018-09-06 10:12:00 -
胸小，做心电图，让人看见多丢脸
老婆说她最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去?
她说：“胸小，做心电图，让人看见多丢脸!”2018-09-06 10:11:39 -
这是正事，奶奶跟你一块儿去
奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀”
孙子说：“去杀会儿人!”
奶奶大惊失色：“孩子呀!有话好好说，千万别打打杀杀的。&rdq2018-09-06 10:10:53 -
每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈
为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着2018-09-06 10:10:06 -
ye一下，摆了个剪刀手对着盘子“耶”
某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊：靓女。
服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，
此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，
领导再次说2018-09-06 10:09:06 -
就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”
我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”2018-09-06 10:08:38 -
吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来
朋友告诉我：“吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来。”于是我听了他的建议，吃了十多斤海带。
2018-09-06 10:07:43 -
我生英未退，英退我已老
教育部发表声明：2017年英语将退出统一高考!……
我生英未退，英退我已老!若非英拖累，谁干搬砖队!次奥…2018-09-06 10:05:18 -
就十元我就值十元
老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。
男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。
就十元我就值十元。2018-09-06 10:04:16 -
你别买这个，这个是焊电焊用的
同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：“这个多少钱?”
老板说：“你别买这个，这个是焊电焊用的……”2018-09-06 10:00:45 -
减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美
语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，你丑又不是因为你胖!2018-09-06 09:59:26 -
发错了，这么晚了睡吧
深夜男神发来一个抖动窗口，你兴奋极了，卡卡关掉所有网页，什么缓冲的视频，下载的电影统统关掉，准备好好和男神聊聊，
就在这时男神说：“发错了，这么晚了睡吧。”2018-09-06 09:58:27 -
反正都会了，不如来陪陪你
学渣这天早上又跑错了教室，终于找到教室后已经迟到10分钟了。年轻的老师颇为生气，勒令学渣在教室外罚站。
学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了?2018-09-06 09:57:24 -
买个汽车车位停电瓶车，你好任性哦
我爸说：“要是我们小区的车位便宜我就买个。“
我说：“又没车买车位干嘛?“
我爸神回复：“我停电瓶车啊。“
买个汽车车位停电瓶车，你好任性哦2018-09-06 09:55:42 -
女人你也敢惹，是不是不想活了
我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。
今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹!是不是不想活了?”
我无语了!2018-09-06 09:54:20 -
我只想问，你见过春运么
CCTV9说150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。
我只想问，你见过春运么……2018-08-25 11:04:13 -
不用捡了，鞋里的钱我都拿出来
老公：“老婆，床底的皮鞋呢?”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了?旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好!我去捡回来!”2018-08-25 11:03:28 -
我和你媳妇好上了
世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。2018-08-25 11:02:12 -
你说话的口气有问题，希望你改正下
刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”
我点了点头回到座位上，想到自己在公2018-08-25 11:01:34 -
行长后来说，给实习生发点工资吧
我在某行实习，今天早餐买了个馒头，吃了一半有点噎，
去打水，回来发现馒头(塑料袋装着)在垃圾袋里，
应该是某位工友好心当垃圾扔了，
我捡起来在继续吃，然后感觉很安静，
转过头来发现2018-08-25 11:00:44
