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不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了
老婆：为什么那么久不回我消息?
老公：我……玩了会游戏……
老婆：游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。
老公：&hell2018-02-10 10:57:59 -
年轻人丢下我，自顾自往前跑去
黄昏的时候，我在路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年2018-02-10 10:57:11 -
我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单
去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，
我调侃道：“你看你，还吃?胖得双下巴都长出来啦!”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，
然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透2018-02-10 10:55:15 -
如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上
两网友聊天，A：“你是哪的?”
B：“北京的!”
A：“北京?几环呀?”
B：“这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上!”
A：&2018-02-10 10:54:41 -
我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样
晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的，在摸下口袋，发现手机不见了…哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…
没一会儿，老婆手机响了，是我的号码2018-02-10 10:48:12 -
现在告诉我，你来地球的目的是什么
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
教室角落里某二货大声答道：“64对啊!”
老头淡定而严肃地点点头：“2018-02-10 10:47:05 -
你离女人还早着呢
昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁，大哭不止，边哭边对她妈妈说： 妈妈，爸爸不是好男人，她打我。
你不是说好男人从不动手打女人的么?
旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！2018-02-10 10:45:08 -
你的命太苦了
昨晚上做梦，梦到一只怪兽要吃掉我。
想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。
我忍着疼问它：“怎么了?”它竟然咧着嘴说：“2018-02-10 10:43:40 -
你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗
今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜。
我调侃他说：“老板挺会保养的，还敷面膜。”
他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手2018-02-10 10:42:31 -
外面太冷了，没必要出去围观吧
在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。
采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操。
我想了想回答道：我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧!
记者2018-02-10 10:42:14 -
我爷爷说作业越来越难，他也没办法
老师把一个学生叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
老师：“好吧!”
下2018-02-10 10:38:19 -
int类型占几个字节
一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!
民警：int类型占几个字节?
我：4个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。我：为什么问这样的问题?
民警：深夜还在街上走，寒酸苦2018-02-10 10:36:35 -
记住叔叔的话，那个男人不是你亲爸
我喜欢在公园里散步，安静地观看小朋友们嬉笑玩耍，
也经常会遇到活泼开朗的小孩跑来和我打招呼：“叔叔”，
面对他们天真的眼神和稚气的笑容，我每次都蹲下身子，在他耳旁2018-02-10 10:34:56 -
好，保持这种站姿2小时
军训第一天，教官说：“爱干净的人站出来。五人站出来。教官说：“你们五人打扫操场，其余的洗澡”。军训第二天，教官说：“爱干净的人站出来。”一人站出来
2018-02-10 10:32:33 -
当时你小什么都不懂，也不会记仇的
我：“妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一丁点教育作用，你看看你揍了我那么多次，我还是成了今天这样。想想当年的揍真是白挨了。”
妈：“没白挨啊，揍你主2018-02-01 16:09:49 -
今天切肉割到手了，流了很多血
回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。
媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗?”
我赶紧奉承：“香，特别香!长这么大没吃过辣么香的肉!你怎么煮的呢?&rdquo2018-02-01 16:03:22 -
我一个人可以吃两个全家桶
去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不只一科，放假还要补课，补课你还要逃课!&rdquo
2018-02-01 16:02:53 -
你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了
瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的2018-02-01 16:02:23 -
老板，你的房产证
真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，
然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。
我喊道：“老板，你的房产证!”
然后老板转过头，微笑着对我说：&ld2018-02-01 16:00:15 -
厕所里有好多蚂蚁哦
可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课。
他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦!”
老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说?”
可可一脸茫2018-02-01 15:59:10 -
最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了
大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多，
最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了?”
我：“……&he2018-02-01 15:57:11 -
老师，下课铃声算不算音乐啊
音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?” 小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?” 老师：“也算吧!” 小明：“我喜欢。” 老师
2018-02-01 15:56:12 -
我们肿么做准备，先把裤子脱了吗
坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：“要上洗手间的麻利点，提前做好准备!”
有一个二货接了句：“我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?”2018-02-01 15:55:00 -
你一个大男人要不要脸啊
快递小哥说：“请下来取下你的快递。”
我：“麻烦您送上来。”
快递：“一楼十块钱。”
我：“啊，我老公不在家。”
快递：“免费。&r2018-02-01 15:52:58 -
知道当代婚姻的三大劲敌是什么吗
父：你知道当代婚姻的三大劲敌是什么吗?
子：没钱、没房、没工作。
父：错，是已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心!2018-02-01 15:52:27
