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一次考试填空题：冰(天)雪(地)
我是语文老师一枚，那天看你发的小孩子乱填空，我也遇到过，
一次考试填空题：冰(天)雪(地)～
我们班一孩子填：冰糖雪梨。。。这是有多爱喝。。。2017-11-11 14:54:08 -
今天一核实，原来是燕老师
昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”
我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”
今天一核实，原来是燕老师。2017-11-11 14:52:11 -
错，因为小三是除不尽的
“为什么520除以3除不尽”
“因为爱情是容不下小三的”
“错，因为小三是除不尽的”哈哈。2017-11-11 14:51:09 -
来来来，每人都有份，不要着急
马上要放年假了，今天下班时，领导来到办公室，手里拿着一叠像红包的东西。
我们那个兴奋，暗暗得意，这也太不含蓄了，光天化日就发红包啊!
领导：来来来，每人都有份，不要着急!
边说边把红2017-11-11 14:50:42 -
那小伙子突然伸出手扶了一下我的头
今天坐客车回家，早晨起的比较早，在车上小睡了会儿。
醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上，姐淡定的思索着该怎么办，这时车有转弯，姐顺势把头晃了过来。2017-11-11 14:48:08 -
媳妇你听，下面那小孩又没纸了
筒子们请不要太高估自家墙壁的隔音，昨天蹲马桶时发现纸没了，于是找了本书对半撕开，
结果楼上传来一句：“媳妇你听，下面那小孩又没纸了～”
然后他媳妇说：“嘘～小声点2017-11-11 14:46:58 -
请大家不要忘记天蝎座
又被男友甩了，她心如死灰。
自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。
偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。
忽然听见监考老师说：“请大家不要忘2017-11-11 14:44:23 -
我就看看把身份证插进去能取出啥钱
今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取
2017-11-11 14:39:42 -
我怀疑。。。你精神有问题
有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。
他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”
医生问：“你怎么知道?”
“有一天我提早下班回家，发现她雇2017-11-02 10:21:53 -
今天看僵尸大战植物的电视剧，居然有手撕包菜的镜头
小僵尸对妈妈说：“现在的抗战电视剧太浮夸太离谱太不可思议了。”
妈妈说：“为什么啊?”
小僵尸说：“今天看僵尸大战植物的电视剧，居然有手撕包菜的2017-11-02 10:20:49 -
师傅为我纹了一只，灰太狼
话说一直想纹身，想纹个霸气侧漏的狼。
纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。
我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。
最后，师傅为我纹了一只，灰太狼!2017-11-02 10:13:07 -
我打算戒酒
丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。2017-11-02 10:12:33 -
哥们，你听说过杀马特吗
来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。
突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。
我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块!
我俩都没说话，愣了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗?2017-11-02 10:11:45 -
不好意思，走错了，我是隔壁的
刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐!!”
我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁2017-11-02 10:10:01 -
你果然爱的是我的外表
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”
老公坚定的说：“爱!”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”2017-11-02 10:09:14 -
这样吧，等我回去我把武功给他废了
和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”
同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武2017-11-02 10:08:14 -
我就挠了，你想咋的
昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的!
老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊!
然后说：“我就挠了，你想2017-11-02 10:06:12 -
孩子想吃糖葫芦，你就打他
刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了?”
大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦!”
我：“至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?”
大嫂：“他2017-11-02 10:05:36 -
老子信了你的鞋
灰姑娘说：“我就是那个姑娘。”
王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了，他说：“老子信了你的鞋!”2017-11-02 10:03:07 -
我一个月才450，你整200给我呗
哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，
这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
老爸一听忙问到：“多2017-11-02 10:01:54 -
大……大哥，你别吓唬我
早上坐公交，人灰常多，
司机大哥开始咆哮：“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!”
这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的&hellip2017-11-02 09:59:11 -
去牛顿家门口种棵榴莲树
班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么?
学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。。。
众人：说得好。2017-11-02 09:58:06 -
胡说，这就是上星期的猪排
到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”2017-11-02 09:57:51 -
大象体格那么大，它怕什么呢
晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。
爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?”
儿子说：“大象怕媳妇。”2017-11-02 09:57:15 -
那是我老婆，我妈不在这边
昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!
那女的愣了愣，说：我有那么老吗?
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。”
我TM再也不想去他家2017-11-02 09:55:10
