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妈妈，还是你来保管安全点
晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”
儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……
我老泪2017-06-29 10:53:37 -
妈妈就给我一点钱，我就不闹了
女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就2017-06-29 10:50:20 -
我妈说，你就是我们家里的窝囊废
儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”
我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌?”
儿子摇头
我问道：“你妈2017-06-29 10:46:53 -
有，身无分文的单身狗
问：有比考倒数第一更悲催的人吗?
答：有，考倒数第一的单身狗。
问：“有比死亡更可怕的吗?”
答：“有，临死之前都是单身狗!”
问：“有比身无分文更悲惨的2017-06-29 10:42:43 -
那我岂不是得了强迫症
病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊?
医生：说说你有什么症状?
病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆!医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出2017-06-29 10:41:29 -
妈妈马上就会发现我不见了
出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下!我包忘拿了。”
师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下!等2017-06-29 10:38:37 -
你姑姑不是大学刚毕业了吗
去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆!
小侄子一见到我：叔真好!把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串!
女同学笑嘻嘻的拉2017-06-29 10:36:58 -
你敢跨出这个家门，就别认我当爹
儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”
儿子：“哥们儿，算你狠!”2017-06-29 10:30:40 -
围观了两个女人现场开箱晒货
现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!”
然后拿错的也2017-06-29 10:29:51 -
你说，切哪个部位，两斤
早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤!”
我去。。。马上2017-06-29 10:23:52 -
因为我戏路宽
女友：“昨天是不是去夜店泡妞了?”
我说：“那都是逢场作戏!”
女友：“那怎么还泡了男的?”
我说：“因为我戏路宽!”
2017-06-29 10:16:41 -
不，我是那只绣球
三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”
她2017-06-29 10:15:30 -
没见过有人脖子上挂皮鞋啊
顾客：“请问那条围巾要多少钱?”
营业员：“二百元。”
顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”
营业员：“是贵了点，可没见过有人脖2017-06-29 10:13:08 -
不好意思，可惜它就是不防盗呀
一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能?”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪2017-06-29 10:11:20 -
我政治课不及格，老师说我是危险品
三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课2017-06-17 11:05:40 -
你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气2017-06-17 11:02:16 -
以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要2017-06-17 11:00:47 -
作文就是我最难办的一件事
有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟2017-06-17 10:59:19 -
还要不要桑拿，按摩
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。
2017-06-17 10:57:35 -
不知道走的哪一个
喝酒为什么要碰杯?
古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死!
难怪碰杯的都说：来，走一个。。。就是不知道走的哪一个!?2017-06-17 10:57:00 -
昵称：晕头转向口服液
原名：酒。
昵称：晕头转向口服液。
主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。
适用人群：老少皆宜。
服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程2017-06-17 10:51:35 -
他：走，尿尿去
正在午睡，室友把我拍醒：“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!”
我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了?
他：路上说!
我：好了，走吧!
他：走，尿2017-06-17 10:47:14 -
还不速速现出圆形
同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形!”
2017-06-17 10:46:13 -
那个空姐一笑：我今天休假
邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天
2017-06-17 10:44:47 -
我是说你的包包拉链
办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她：“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆，一脸茫然的看着我。我：“我是说你的包包拉链。”
2017-06-17 10:41:44
