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有两个国家，就是中国和外国
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊?” 小毛说：“我知道!” 老师说：“那你说说都有哪些国家。” 小毛说：“有两个
2016-10-25 10:42:25 -
可以去哪个朝代
今天走路上，遇一推销的，直接了当的对着我说：“穿越不?”
我遂问：“可以去哪个朝代?”
推销小哥一脸黑线的走开了。
回去一细想，他好像说的是“创业不?2016-10-25 10:41:06 -
他说，我给你起个吧
家里的下水道堵了，找人来捅。
来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。
我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。
他接着努力，说小名也行，我说没有小名。
他说，我给你起个吧。2016-10-25 10:39:51 -
你特么没烧熟，我怎么吃
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?
老婆瞪我一眼：问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!
我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃?!2016-10-25 10:38:40 -
那我把龙珠交给你，还差六颗
老公吃了桃子开车，核含在嘴里。
我：吐出来，别卡住了。
这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。2016-10-25 10:37:46 -
快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧
“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材2016-10-25 10:36:23 -
我们有规定，军训期间不许亲属探视
某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练!”
女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”
小教官不明，斥曰：&l2016-10-25 10:34:19 -
小样你是不是找死
蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来.
大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?
蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看2016-10-25 10:31:42 -
修复了老款iPhone运行过于流畅的问题
iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
2016-10-17 13:46:08 -
三星一脸自信的说，小样，我出炸弹
苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!
苹果：要不起!
华为：要不起。2016-10-17 13:45:40 -
那你以后叫我膨胀螺丝吧
“Rose，你胖了。”Jack说。
“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”2016-10-17 13:44:42 -
北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下
北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下!化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯!
2016-10-17 13:41:12 -
他有多恨老师
一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。
差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外2016-10-17 13:40:23 -
你当初为啥收我们当徒弟的
徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?”
唐僧道：“因为你们的兵器!”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!”
唐僧2016-10-17 13:39:50 -
这是马蜂窝
去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子?
导游：这是马蜂窝。
我：-_-|
2016-10-17 13:38:52 -
小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱
“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。”
“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗?”
“没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃，不叫可爱!”2016-10-17 13:38:25 -
我觉得今天我有点gay
1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”
2016-10-17 13:37:52 -
我有权保持沉没
轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外?”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”2016-10-17 13:36:47 -
为什么吃火锅需要调料
A：为什么吃火锅需要调料?
B：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。2016-10-17 13:35:26 -
我想跟你学写作文
郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟?
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B?
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。2016-10-17 13:25:36 -
不，我是门卫
张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!
邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了?
老张：不，我是门卫!2016-10-17 11:53:20 -
这年头你还能捡到一分的
今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊，不信你加我微信，我给你发过去!&r2016-10-17 11:52:44 -
难道。。。我曾经真的日了狗了
一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”
小狗：“你就是!它们都叫我狼狗呢!”
狼：“难道。。2016-10-17 11:51:14 -
我居然把时间都控制了
也许你不会相信，世界真的有超自然力量。
前段时间我发现我控制了股市，每次一买就跌，一抛就涨，百试百灵。
后来我发现我掌控了天气：我一洗车就下雨，一洗车就下雨。
如果你觉得这是2016-10-17 11:49:19 -
你们微商真酷!
“你们微商真酷!”
“是吗，有多酷?”
“酷到没朋友。”2016-10-17 11:48:07
