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你买完梨顺便给我带俩苹果呗
咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头，对对对!是吃梨，吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。2016-12-14 11:02:53 -
那她知道她是你女朋友吗
今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗?”
我：“有啊。”
她：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”
我。。。2016-12-14 11:01:30 -
当初想阻止你来到这个美好的世界上的
二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我?”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。2016-12-14 11:00:17 -
你咋不上天呢
邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋2016-12-14 10:59:19 -
基本情节就三个人，还是人与兽
刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!
2016-12-14 10:58:26 -
物有三态：固，液，气
物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿2016-12-14 10:51:38 -
说着扔过来一块钱，我送你一百分
老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分?
老公：九十九分!
老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分!
老公：……2016-12-14 10:49:14 -
这是钙片，妈妈说一天只能吃一片
侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”
“味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?”
结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈2016-12-07 11:24:34 -
叔叔，你是在找你的金箍棒吗
耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?
2016-12-07 11:23:38 -
教练是说压腿对体型好
一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?
她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?
她一脸黑线道：“别提了，搞2016-12-07 11:22:42 -
我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点
女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!2016-12-07 11:22:04 -
哦，那我给你弄个大瓶的
前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧?活该，不帮!
我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。2016-12-07 11:21:34 -
分了吧，这男人的智商让人捉急
发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
2016-12-07 11:20:01 -
病死猪肉不能吃，这你不懂吗
取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?”
唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃2016-12-07 11:18:23 -
哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟
主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，
菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”
菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排2016-12-07 11:17:10 -
不，不，不，碰瓷的
老师：小明，听说你是富二代?
小明：是啊....
老师：哦，你爸做什么的，那么有钱?
小明：专门与豪车打交道的....
老师：哦，是卖车的吧?
小明：不，不，不，碰瓷的.....
老师。。。2016-12-07 11:14:57 -
怀孕了，因为十月(食月)怀胎
二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二
2016-12-07 11:10:24 -
爸爸妈妈不要你们喽
女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!
马上全班又2016-12-02 10:34:40 -
死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点
小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑!这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈!
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几2016-12-02 10:31:39 -
你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊
跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么?”
“就是月亮和白云呗，还能象什么?”
“切!2016-12-02 10:30:41 -
不要和这种连猪都不如的人计较
今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的2016-12-02 10:29:59 -
我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。2016-12-02 10:29:01 -
老婆对猫说：“是狗打的。”
一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
2016-12-02 10:28:13 -
不好意思，其他老师拿走了
上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。
一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。”
老师：“哦!你是来拿书的吗?&rdq2016-12-02 10:27:36 -
雪是好雪，就是风不正经
语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下?
角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。2016-12-02 10:26:57
