我最近在吃维生素片，B2和B6。事实上，我还想把维生素A和维生素E一并给买了。可是，一大把的药丸乌七八糟的会不会给人一种很奇怪的感觉？哪怕是老板乐呵着赚钱，是不是与此同时，心里边也是忍不住看傻逼一样看我感觉现在的人们真是无比愚昧无知？人就是这样，不会说是完全地顺着自己的意愿去做事，恰恰相反地更多地是揣测着别人的心思去做好自己手头上的事情，甚至是自己这一个人。所以，就我而言，我是有点不愿意让有当医生或者是护士有或者是什么医学院的学生看到的我的这一篇文章的。最起码，免得他们又浪费了时间来看一个愚昧无知的人在装神弄鬼。于我，也是会良心不安，无地自容的。可从根本上看，我又是希望会有那么一个了解状况的人给我一些有价值的建议。你也是知道的，现在科技越发达，人们就越是自以为是，也就也是孤独无助了。而我，现在就是这样的一种状态。
我今年才21岁，可是我认为我有点酒糟鼻。你知道酒糟鼻是什么吗？一般是40~50岁成年男人才会有的东西。现在竟然大赤赤地赖在一个踮着脚尖，渴望着爱恨情仇的洗礼的女生脸上。你说这得是有多糟心的事情？当然，难以避免地，也有可能是对于面貌的过度紧张导致自己疑神疑鬼罢了。总之，我认为我有就是了。自从我意识到样貌的重要性之后，我的头发就开始大把大把地掉。这里并没有什么因果关系，但是这个后者紧接而来是无容置疑的。生活就是这样，它就是得让你窝火。否则人类就没得折腾了。于是，在懂得要护肤之后皮肤反而变差了；在知道女生要有所矜持的时候对于异性反而是没有了吸引力；在开始要认真地对待一个人或一件事，反而没有了意义……刻意去追求的东西往往会失去本来的滋味，越是想要做得更好反而情况变得更加糟糕。我恰是不懂，为什么学会去珍惜之后的往往是最容易失去的。是因为预先知道了它会离自己而去才懂得珍惜，是濒死前的挣扎，随意无论如何还是会离我而去；还是因为懂得珍惜之后，供着俸着，使它慢慢失去了原本的面目变成狰狞，所以最终避免不了撒手离开？生活是不顺意的。因为欲求不满。
最近看到太宰治写过的一句话，原句是这样的：只在意别人的传闻，是因为那里有自己的肉体。是的，我们都生活在条条框框里边被困着出不了，唯有拥抱着高贵的灵魂取暖。所以出不来。被困住，其实也是自己亲自所选择的。我不管别人是怎么去理解这句话的，反正我是这样理解。我喜欢我的这一种理解。读书时常常有这样那样的困惑，但是我找不到别人来谈论，我唯有悬着灵魂自己跟自己对话，我是这样理解的，你呢？叫乌鸦的少年不是也经常突然起来地就给卡夫卡一些建议什么的吗？我被困住了。又或者说，我选择被困住。
半个月前，我家新居进宅。你得知道我有多久没有回老家了。那里是个山区，我认为。交通堵塞，被一座一座连绵着的丑陋得连绿色都会褪去的山隔绝开来了的，现在日新月异的经济科技发展对它而然毫无影响。我对这里毫无感情。读书时期我辗转反侧，四处停下又匆匆离开，这个小山区对于我而言仅仅是个夜里黑得让我不敢一个人睡觉的可怕地方。可事实上，令我心生爱伶的是我的家。家对于我而言是家人在的房子。我并不关心我们家的房子会是在哪里扎根。当然，我爸妈是在意的。这对于我而言，我们终于有了一房子，不会移动的，会一直在那里，知道我们都老了也会在哪里，完完全全属于我们的房子。只要我们想，今天就可以在哪堵墙上挖个坑；只要我们愿意，也可以把顶层的天花板给锤了露天看星星。这是一栋任我们肆意妄为的房子。幼年的颠沛流离、寄人篱下，让我对房子有无比大的执念。当然，得有家人。那种连自己父亲都不敢十分把握地区相认的经历实在是太可怕了。
总之，我们有了这样一栋十全十美的房子。尽管我回家就只躺在新架起的席梦思床上睡了两个晚上就打着车摇摇晃晃地回了学校。可是我真心欢喜。
这个冬天冷不下来。这个消息，也让我真心欢喜。